Feijoada com Humor

Briga de Emissoras

2009-11-02T11:26:00.000-08:00

Vi no Bobagento que viu no Desaforo

'Yes We Créu' marca festa no Twitter pela escolha do Rio para sede das Olimpíadas

2009-11-02T11:19:00.000-08:00

Com a bem-humorada frase “Yes We Créu”, os brasileiros comemoram nesta sexta-feira (2) no Twitter a escolha do Rio de Janeiro como sede dos Jogos Olímpicos de 2016. O termo que parodia o famoso slogan do presidente dos Estados Unidos, Barack Obama - o primeiro a sair da disputa com a eliminação de Chicago -, é o mais postado nesta tarde no serviço de microblog.

'Yes We Créu' chega ao primeiro lugar entre os termos mais postados no Twitter nesta sexta (2). (Foto: Reprodução)

Outros termos relacionados à cidade do Rio de Janeiro começaram a figurar entre os mais postados do Twitter nesta sexta, logo após o anúncio da cidade-sede das Olimpíadas de 2016.

Entre os mais buscados, Janeiro chegou a liderar a lista de tópicos, seguida de Chicago – a primeira cidade a ser eliminada na disputa –, Olympic Games, Congratulations Rio, South America, entre outros relacionados ao tema olímpico.

Detalhe que até o anúncio da primeira sede olímpica da América do Sul, nenhum termo relacionado ao Rio de Janeiro aparecia entre os tópicos mais comentados do serviço de microblog. Nos tópicos referentes aos Jogos de 2016 apareciam apenas as outras três concorrentes -- Chicago, Madrid e Tokyo --, além dos termos IOC (sigla em inglês do Comitê Olímpico Internacional – COI), Copenhagen – local do anúncio do cidade-sede de 2016 – e Summer Olympics (Olimpíadas de Verão).

Os 10 melhores empregos do mundo

2009-11-02T10:52:00.000-08:00

1. Zelador de uma ilha paradisíaca

Ben Southall, 34 anos, de Petersfield, bateu quase 35 mil concorrentes do mundo inteiro para conseguir o emprego dos sonhos. O que ele precisa fazer? Cuidar, nadar, explorar e relaxar na Ilha Hamilton, na Grande Barreira de Corais (Austrália), enquanto escreve um blog para promover a região. Ele vai ganhar $111,000 por um contrato de seis meses.

2. Testadora de camas de luxo

Roisin Madigan, estudante da Universidade de Birmigham, ganhou mil libras para testar camas todos os dias por um mês. E tudo o que ela precisa fazer é dormir. A estudante participou de uma pesquisa promovida por uma empresa especializada em camas de luxo. Craig Roylance, gerente geral da empresa, disse que Roisin não vai apenas dizer o que achou da camas, mas também revelar o que proporciona uma boa noite de sono.

3. Testador de tobogã

Tommy Lynch, 29 anos, com certeza é motivo de inveja para qualquer um que trabalha em escritórios fechados. Só esse ano, ele já viajou mais de 40 mil quilômetros para testar tobogãs de resorts em vários lugares do mundo. Ele avalia altura, velocidade, quantidade de água e segurança.

4. Testador de prostitutas

Jaime Rascone conseguiu o emprego dos sonhos de muitos homens: ele faz o Controle de Qualidade de prostitutas. Rascone, que de vez em quando paga de modelo e DJ, foi convidado para o cargo por Madam Fiorella, de Santiago, Chile, que precisava de alguém para fazer a "entrevista" final durante o processo de contratação da Fiorella Companions. Mulheres que estejam interessadas em ser acompanhantes de VIPs precisam passar por entrevistas, testes psicológicos e fazer uma sessão de fotos; quando restam apenas seis, Jaime entra em ação para depois fazer relatórios detalhados.

5. Provador de vinho

Hardy Wallace, de Atlanta, ganha 10 mil dólares por mês para aprender o complexo processo de fabricação do vinho perfeito, visitando vinícolas e provando a bebida. Para isso, ele se mudou para o coração do Condado de Sonoma, Califórnia, de onde compartilha suas experiências no Facebook e no Twitter. Seu contrato é de seis meses, ele não paga aluguel e, para ganhar o emprego, só precisou colocar um vídeo no YouTube explicando por que ele seria bom para o trabalho.

6. Provador de doces

Harry Willsher, 12 anos, é o provador oficial de uma fábrica de doces. Após seu primeiro dia de trabalho, que consiste em provar receitas secretas, ele afirmou ter se sentido dentro do livro A Fantástica Fábrica de Chocolate. Na seletiva, ele impressionou os jurados ao descrever o sabor e o cheiro de seu doce favorito.

7. Testador de camisinhas

Uma empresa fabricante de camisinhas abriu inscrições para contratar pessoas que testassem seus produtos. A empresa fica na Austrália e os candidatos precisavam ter mais de 18 anos. Eram 200 vagas e os vencedores só ganhariam um bônus de 60 dólares, enquanto um sortudo levaria mil dólares pra casa. O período de inscrições já foi encerrado.

8. Testador de World of Warcraft

Você joga World of Warcraft? Se sim, joga bem? E você consegue chegar à fase 80 em menos de duas semanas? Se a resposta for afirmativa, você pode se inscrever para o trabalho com o qual cerca de 12 milhões de jogadores sonham. A única exigência é ter disponibilidade para jogar pelo menos quatro horas por dia.

9. Diretor de Diversão de um museu

Um garotinho de seis anos de idade que queria ser diretor do National Railway Museum de York deu um trabalho a ele mesmo - o de diretor de diversão. Sam Pointon enviou uma carta escrita a mão com o título de "Inscrição para diretor" pedindo uma entrevista. Na carta, ele dizia, entre outras coisas: "Eu tenho apenas seis anos, mas posso fazer esse trabalho". A equipe ficou tão impressionada que resolveu nomeá-lo "Diretor de Diversão" honorário. Seu trabalho é mostrar como o museu pode se tornar um lugar divertido para as crianças passarem o dia. Talvez esse não seja o melhor emprego do mundo para um adulto, mas com certeza é para uma criança.

10. Ciclista fotógrafo do Google Maps

O Google contratou dois homens para andar de triciclo pela França batendo fotos de lugares históricos que são inacessíveis para os carros. O triciclo leva nove câmeras, um GPS, um computador e um gerador. Tudo isso é necessário para adicionar imagens tridimensionais ao Street View do Google Maps.

Não achei esse emprego a melhor coisa do mundo, não, hein? Mas, vá lá, ganhar dinheiro pra ficar pedalando por aí também não é nada chato. =P

Arquitetura Pornô Fail

2009-11-02T10:48:00.000-08:00

Ai que bicho e esse

2009-11-01T14:41:00.000-08:00

Vamos botar medo, uru, uru… opa inbolotei

2009-11-01T14:34:00.000-08:00

- Vamos lá campeão, vamos chegar chegando, vamos impressionar a moçada pra impor o respeito!
- É pra impressionar? Então deixa comigo!
Só tenho a dizer ele e um tosco comenta ai

E se você risse que nem no MSN?

2009-11-01T14:20:00.001-08:00

Sabemos que existem os mais variados tipos de risadas de MSN. Mas e se… você risse como a sua risada é pronunciada? Não faz ideia de como seria? Veja o vídeo abaixo:

Novo método para resolver o cubo mágico

2009-11-01T14:17:00.000-08:00

6 tubos de tinta das respectivas cores presentes no cubo
1 pincel

Veja o resultado final e use toda sua perspicácia para adivinhar como fazer:

Agora vai, né?

Politica de Parcerias

2009-11-01T14:07:00.000-08:00

A partir deste texto você, blogueiro, amigo e leitores poderão entender como funciona a nossa Política de Parcerias e quais os procedimentos necessários para se tornar um blog parceiro.

Uma das estratégias mais eficientes e comuns usadas pelos blogs para se obter um considerável aumento de audiência é por meio de parcerias. Vale sempre lembrar que Blogs não são concorrentes, e um cooperativismo entre eles é útil e vantajoso para todos.

Email: hiago.dono@gmail.com

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Homem ou Mulher, quem é mais idiota ?

2009-11-01T13:57:00.001-08:00

A Competição é simples. Quando a Mulher faz algo idiota o homem ganha um ponto e vice versa. Quem você acha que ganha ?

Eu estou fazendo a minha parte para vencer, e você?

O que as Loiras aprendem na Escola

2009-11-01T12:00:00.001-08:00

Futebol de Anão

2009-11-01T11:59:00.001-08:00

Veja a confusão que um pouco de Cachaça no dia de um clássico do futebol de anão, pode causar.

De Pai para Filho

2009-11-01T11:58:00.001-08:00

Quem é o Pai?

2009-11-01T11:57:00.001-08:00

Uma loira reencontrando um velho amigo

2009-11-01T11:56:00.001-08:00

Não confunda...

2009-11-01T11:54:00.001-08:00

Papo de Surfista

2009-11-01T11:50:00.000-08:00

Amigo Bobo

2009-11-01T11:46:00.001-08:00

Todo mundo tem um.

Produtividade de turco.

2009-11-01T11:43:00.000-08:00

O rapaz pretendia namorar a filha de um turco e foi pedir consentimento ao pai.

No meio da conversa, o velho diz:
-Acho que não vai dar certo, porque nós, turcos, temos uma visão diferente da vida. Nos tentamos ser muito produtivos. Para lhe demonstrar que não é nenhum tipo de preconceito, vou lhe dar esta maçã e amanhã conversamos novamente.

No dia seguinte, ele voltou à casa do turco, que lhe perguntou:
-O você que fez com a maçã?
-Fiquei com fome e comi.
-Está vendo? Acho que sua produtividade foi baixa. Não é assim que age um turco. Um turco tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois, pegaria as sementes venderia algumas e plantaria outras, pois assim teria algum lucro e ainda frutos.

O rapaz ficou bem encabulado e pensativo. O turco, então, falou:
-Para provar minha boa vontade, vou lhe dar mais uma chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.

O cara saiu de lá espumando de raiva e pensando o que iria fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.

No dia seguinte, ele voltou à casa, já esperando a mesma pergunta:
-Muito bem, rapaz, o que você fez com a lingüiça?
-Bom, primeiro, tirei o cordão que amarrava os gomos e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi em vários pedaços e dei um para cada membro da minha família. Depois, com o plástico que eu tinha guardado, fiz uma camisinha, que eu e sua filha usamos juntos. O que o senhor achou da produtividade hoje? Eu só estou torcendo para não dar frutos no futuro...

2009-11-01T11:41:00.000-08:00

Certa vez, Joaquim pegou um ônibus lotado e sentou-se ao lado de um rapaz de terno, gravata, todo engomadinho. O rapaz, gentilmente lhe ofereceu a janela. Algum tempo depois, ele deu uma tossida, encheu a boca de saliva e soltou uma cusparada que passou rente ao rosto do Joaquim. Ele olhou feio pro rapaz, mas ficou na dele. Cinco minutos depois, nova cusparada. Essa passou zunindo, próximo à orelha do Joaquim. Ele encarou feio o rapaz, que resolveu se apresentar.
- Muito Prazer! Eu sou Antonio da Costa, cuspidor profissional.
Joaquim encheu a boca e plaft, maior catarrada na cara do almofadinha.
- O Prazer é meu. Joaquim, cuspido amador!

Parar com as Drogas

2009-11-01T11:37:00.001-08:00

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito. — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira. — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...

As melhores Cantadas de Pedreiros

2009-11-01T11:32:00.000-08:00

1. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
3. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
4. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
5. Ocê é a areia do meu cimentu.
6.Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse...!
7. Suspende as frita.... o filé já chegou!
8. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
9. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
10. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
11. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
12. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
13. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
14. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.

Imagens de Segunda [1]

2009-11-01T11:29:00.000-08:00

De brinde, segue uma piadinha!:

Uma empresa colocou um anúncio para uma vaga aberta e deram preferência para deficientes físicos.

Acabaram contratando um sujeito que não tinha os testículos, perdidos em um acidente. O novo empregado sentou-se com o chefe para decidir horário e salário:
— Seu horário aqui vai ser das 8:00 ao meio-dia.

— Mas porquê? Eu quero ser igual a todo mundo, só porque eu sou deficiente vou trabalhar menos? Não! Quero trabalhar até às seis horas! — reclamou o empregado.

— Não. — retrucou o chefe — Só até o meio-dia é suficiente!

— Tá vendo? Isso é preconceito com os deficientes! — indignou-se o rapaz.

— Não é, não! — explicou o chefe. — É que do meio-dia às seis, o pessoal só fica coçando o saco!

O Dia que uma bicicleta passou um Porsche

2009-11-01T11:24:00.001-08:00

Certo dia, um playboy dirigia tranquilamente seu porsche conversível por uma estrada deserta no interior da França. De repente, ele avistou um ponto no horizonte, que ele percebeu à medida que se aproximava, se tratar de um velho em uma bicicleta. O playboy rapidamente ultrapassou a bicicleta e viu ela desaparecer no seu retrovisor, então ele seguiu em frente, esquecendo-se da bicicleta. Poucos instantes depois, eis que surge o velho na bicicleta em grande velocidade e ultrapassa o Porshe.
O Palyboy não acreditava no que havia visto. Como podia um velho em uma bicicleta ultrapassar a sua máquina possante? Ele, inconformado, pisou fundo no acelerador até conseguir ultrapassar novamente a bicicleta e seguiu em frente com seu orgulho restaurado. Mas, eis que surge o velho novamente e o ultrapassa... O Playboy fica enfurecido. O que aquele velho idiota estava pensando? Ninguém jamais havia feito tão pouco caso do seu Porsche conversível. O Playboy decidiu que o que quer que o velho estivesse tentando provar, ele não iria facilitar. Ele pisou fundo novamente exigindo o máximo de seu motor até ultrapassar o velho insolente.
Mas, não demorou muito para receber o troco. Ele então, já transtornado com aquela situação humilhante, acelerou até emparelhar com a bicicleta e encarou o velho que, com uma expressão de desespero no rosto, gritou:
- Solta meu suspensório!!!!

Nome da Criança

2009-11-01T11:22:00.001-08:00

Uma garota que ia pela primeira vez sozinha para uma festa pediu à mãe orientações para se defender de possíveis ataques.

A mãe respondeu:
- É simples minha filha! Quando um homem se aproximar de você com outras intenções, você pergunta: Que nome daremos ao nosso filho?

Assim a menina seguiu para a festa. Lá pelas tantas um homem se aproximou e a convidou ao jardim. Após a primeira iniciativa a menina lançou a pergunta fatal: Que nome daremos ao nosso filho? O homem desconversou, disse que esqueceu a carteira no bar e saiu pra não mais voltar.
Assim aconteceu com o segundo, o terceiro e assim por diante. Perto do fim da festa um homem, meia idade, a convida até o jardim. Começa a passar a mão nela, então ela faz a pergunta: Que nome daremos ao nosso filho? Ele nada responde e tira o vestido dela. Ela pergunta de novo: Que nome daremos ao nosso filho? Ele ainda calado deixa ela completamente nua. Ela torna a perguntar: Que nome daremos ao nosso filho? Ele mudo abre a calça, abaixa a cueca e começa a sentar o ferro. No final a garota um tanto quanto satisfeita, pergunta: Que nome daremos ao nosso filho? O homem olha para ela com ar de satisfação, calmamente desenrola a camisinha, amarra o bucal, lança no rio que passa ao lado e responde:
- Se ele sair daí vai se chamar MacGyver!

A Chave para o Paraíso

2009-11-01T11:20:00.001-08:00

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.
A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna travada e mandou a jovem irmã Taísa.
A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava.
Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.
E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo.
Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.
Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.
Assim, eu fui salva!
- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora. Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo....

A Roleta Russa e a Roleta Africana

2009-11-01T11:17:00.000-08:00

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estada no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro.
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar esta pistola à sua cabeça e apertar o gatilho.
Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina !!!.

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: `Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova`.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala.

Então, respira fundo e diz ao russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estada no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço. Em que consiste?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, far-lhe-á sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal...

Pior profissão do mundo

2009-11-01T11:13:00.000-08:00

Sacanagem!! O cara não tem direito a nada, não tem sindicato, não tem horario definido..

Aff eu queria ser ele rsrsrsrrs masagens 24 hrs

Churrasco ET WIN's

2009-11-01T11:08:00.001-08:00

Não Fume, os Palitos de Fósforo Agradecem

2009-11-01T11:04:00.000-08:00

Oh Mel Mels!!!! Ele vai Fumar!!!!

Uma Campanha do Pombo Bebo Contra o Cigarro e a morte de palitos indefesos carbonizados

Agora seu iPhone já pode até controlar seu carro

2009-11-01T09:04:00.000-08:00

Você se lembra quando James Bond escapou de uma das várias situações complicadas em “Amanhã Nunca Morre” usando apenas um controle remoto via telefone celular para dirigir seu BMW? Bem, agora a tecnologia deu um salto, saindo do mundo da ficção para a realidade.
Cientistas alemães acabaram de desenvolver uma aplicação para iPhone que transforma o telefone em um poderoso controle remoto, capaz de controlar automóveis. Com ele, o condutor é capaz de operar o volante, freios e acelerador com alguns toques na tela.
De acordo com o Daily Mail, para dirigir com segurança, uma câmera de vídeo, instalada no painel, envia um sinal para o iPhone, permitindo que o motorista possa ver tudo na frente do carro e ajustar os movimentos com mais precisão.

O segredo do circuito está nos comandos transmitidos a partir do iPhone via rádio para uma central no carro. O usuário consegue estacionar um carro no nível do solo, estando no quarto andar de um prédio.
O professor Raúl Rojas, que dirigiu o projeto, disse que no futuro o programa eliminará a necessidade de que todas tenham que entrar no carro para guiá-lo. Será?

Personagens famosos de desenhos animados transformados em anime

2009-11-01T09:01:00.001-08:00

Dar novos traços a famosos personagens de desenhos animados parece uma das melhores diversões dos desenhistas. A seguir você vê três exemplos destas mudanças.

Aos 62 anos, Stallone exibe corpo musculoso para novo filme

2009-11-01T08:59:00.000-08:00

Aos 62 anos, o veterano Sylvester Stallone exibe seu corpo enquanto prepara-se para filmar seu novo filme ‘The Expendables‘ (Os Mercenários, no Brasil).
A atual forma do ator inclusive já despertou discussão entre os médicos, enquanto filmava Rambo 4. Na ocasião, Stallone havia feito uma declaração à revista Time, afirmando que utiliza hormônio humano para ficar musculoso.
Alguns especialistas, no entanto, afirmam que o uso contínuo do hormônio aumenta o risco de câncer e eleva os níveis de colesterol, além de deformar o rosto, entre outras consequências, principalmente para quem tem uma idade tão avançada.
Na época o ator defendeu-se, afirmando que não há nenhum problema na utilização de tal método: “Qualquer um que considera o hGH um esteróide está bastante desinformado”.
The Expendables deve começar a ser filmado no mês de fevereiro, e contará com as presenças dos astros da ação Jason Statham, Mickey Rourke e Jet Li. A atriz Juliana Paes também fez teste para integrar o elenco do filme.

Continuidade fail: Flagrantes de erros de filmes e séries

2009-11-01T08:51:00.000-08:00

Para quem não sabe, continuísta é o profissional responsável por manter, durante as diversas cenas, a harmonia do enredo, falas, sonoplastia e imagens. O que seria dos filmes sem o trabalho deles e até os erros? O site Movie Mistakes traz alguns erros de continuidade de filmes e série famosas. Veja alguns deles.

Cinema na Rússia: Você assistiria filmes com estes cartazes?

2009-11-01T08:45:00.000-08:00

Esqueça o marketing, o Photoshop e as super produções para anunciar filmes hollywoodianos em alguns locais da Rússia. Os tradicionais cartazes que nos habituamos ver, são substituídos por desenhos praticamente amadores. Só não temos informação se as bilheterias acompanham as mudanças estéticas.

Ainda é quinta-feira

2009-11-01T08:08:00.001-08:00

E você já se encontra neste estado…

Como não fazer o teste do bafômetro

2009-11-01T08:02:00.001-08:00

Muito simples, faça como o condutor abaixo, tire uma foto bem legal para por na carteira de motorista. Apenas isso.
Quando um policial te parar em alguma blitz pode ter certeza que nem precisará do bafômetro, é direto para a delegacia.
Outras formas de evitar também podem ser encontradas aqui e aqui.

Chuva de Bacon

2009-11-01T07:45:00.001-08:00

Você já sonho com algo do tipo

Aviões que eu posso ter e você também!

2009-11-01T07:36:00.000-08:00

Sabe aquelas profissões que quando criança você deseja ser? Então, entre estas profissões, ser piloto de avião é algo meio que unânime entre todos os garotos, correto? Pensando nisso selecionei alguns aviões que você pode ter. Isso mesmo, aviões que você pode ter, e melhor que isso pilotar.

Pensou que eu estava falando de super caças de guerra americanos de 20 ou 30 metros cada? Não, apenas caças entre 10 e 30 centímetros cada. Todos feitos com papel sulfite.

Veja os aviões abaixo, e aprenda como fazer cada um destes aviões neste

Dos princípios da BRODAGEM, parte 1

2009-11-01T07:31:00.000-08:00

BROTHER que é BROTHER não deixa NINGUÉM mexer com sua mina
BROTHER que é BROTHER diz para você parar com as gírias de paulista
BROTHER que é BROTHER liga para você de madrugada COMPLETAMENTE BÊBADO pra dizer que “Eu te amo cara”
BROTHER que é BROTHER entra no seu quarto às 4h40 da manhã gritando “UM ELEFANTE INCOMODA MUITA GENTE”
BROTHER que é BROTHER diz que a sua piada do pontinho amarelo no alto do prédio é ruim
BROTHER que é BROTHER acolhe você na casa dele se sua mulher te botar pra fora
BROTHER que é BROTHER tenta te juntar do novo com sua mulher
BROTHER que é BROTHER te leva pra encher a cara se sua mulher não quiser você de volta
BROTHER que é BROTHER confirma para sua mulher que você estava sim trabalhando até tarde SEM NEM FALAR COM VOCÊ
BROTHER que é BROTHER lhe escrotiza enquanto você dorme
BROTHER que é BROTHER pega seu Sundown emprestado e não devolve NUNCA MAIS
BROTHER que é BROTHER vira padrinho do seu pirralho
BROTHER que é BROTHER te zoa por UM MÊS quando seu time leva uma goleada do dele
BROTHER que é BROTHER não avisa quando vai na sua casa. Ele simplesmente liga e diz “Abre aí que eu tô subindo”
BROTHER que é BROTHER percebe em menos de um segundo quando você olhou para uma bunda GOSTOSA
BROTHER que é BROTHER te chama de viado, te dá pedala robinho e bebe toda a cerveja da sua geladeira
BROTHER que é BROTHER te empresta uma grana e NUNCA te cobra
BROTHER que é BROTHER separa uma briga sua dando uma VOADORA no outro sujeito
BROTHER que é BROTHER te dá uns tapas na cara pra ver se você se liga e não faz uma merda
BROTHER que é BROTHER sabe o seu pior medo e não comenta COM NINGUÉM
BROTHER que é BROTHER você leva pra vida toda

Comercial do Zina vetado pela Globo

2009-11-01T07:27:00.000-08:00

Comercial criado para o Colégio Apogeu, com participação especialíssima do Zina e seu bordão "Ronaldo". A TV Globo de Juiz de Fora vetou sua veiculação, devido à presença do célebre personagem do Pânico e da Rede TV.

Assista ok

Insônia pode ser tratada pela internet

2009-10-31T13:39:00.001-07:00

De acordo com alguns pesquisadores, programas baseados na web para tratamento de insônia já existem. Um estudo recente, que está sendo conduzido no estado da Virgínia, nos EUA, e no Canadá, sugere que estes aplicativos online baseados em terapia comportamental, podem ser realmente eficazes.
Bruce Wampold, professor de psicologia na Universidade de Wisconsin, nos Estados Unidos, também concorda:

Quinze anos atrás, as pessoas achariam loucura fazer um tratamento à distância. Contudo, à medida que fazemos cada vez mais coisas por meio eletrônico, incluindo relacionamentos sociais, mais terapeutas passaram a acreditar que essa pode ser uma maneira eficaz de entregar serviços a algumas pessoas.

O estudo SHUTI, como é chamado, funciona da seguinte maneira: pacientes inserem várias semanas de diários de sono e o programa calcula uma janela de tempo, durante a qual lhes é permitido dormir. Os pacientes limitam o tempo gasto na cama para aproximadamente as horas que eles passaram efetivamente dormindo.
O objetivo é consolidar o sono, e então expandir gradualmente sua duração (a mesma técnica que seria usada num tratamento "ao vivo").

A velociade média e o custo da conexão de Internet em 20 países

2009-10-31T13:32:00.000-07:00

Impressionante a velocidade média e o custo insignificante que japoneses e coreanos pagam para se conectarem à Internet. Pena o Brasil não estar listado no mapa para termos uma real idéia da nossa desanimadora condição.

Coisa de desenhista (com Tira'S DaQui)

2009-10-31T12:53:00.001-07:00